sábado, setembro 27, 2003
No verdadeiro Oeste
Eu curto o Sérgio Leone e os seus filmes de western spaghetti, sobretudo em dois títulos, um que, aliás, vi há pouco tempo, " Por mais alguns dólares " e outro que me fazem ver todos os dias, " Aconteceu no Oeste ".
Mas é para mim ponto assente que o homem se inspirou neste cantinho ocidental, graças a uma premonição carregadinha de esoterismo e, por tal, inexplicável à luz das leis da ciência exacta, para realizar tais filmes.
Pois não é aqui a Oeste da Europa que acontece o por mais alguns euros, com cujo argumento o pessoal tem a cabeça a prémio, tal como os dizimados do visionário filme?!
E mais alguns euros para alimentar uma coisa, um bicho papão, uma autêntica sanguessuga, que se chama controlo do défice.
Faz todo o sentido controlar tal besta, já que de facto temos que admitir o défice como coisa nociva, quiçá peçonhenta.
Tal desiderato, porém, não pode andar desligado das exigências de um outro bicharoco, de soez voracidade que dá pelo nome de conjuntura, senão aí anda o pessoal desesperado, sem emprego, sem ousar aspirar sequer a pequenas cavalarias, a cheirar o bife e a comer o frango, taciturno, dizendo o pior da vida, soltando imprecações que se ouvem certamente em Bruxelas, e sobretudo sujeito a que a dado momento lhe caia, não o céu como aos Gauleses, mas uma qualquer passagem pedonal, na cabeça, sim que o dinheiro não chega para tudo, e milagres só o Cristo que já deu para este peditório!
E há ainda o que só pode entender-se como o jogo do gozar os palermas até rebentar de riso que é o novo arredondamento da previsão do défice que a terrível senhora Ministra colocou em 2,944!!
Reparem por favor na subtileza, na verdadeira obra de arte, no monumento à parolice. Nem mais uns milésimos, pois arredondando chegaríamos aos terríveis 3%, sim senhor, excelente trabalho para os parolos, não há palavras, é uma artista portuguesa!
Somos todos parvos meus amigos, pelo menos é o que eles pensam!!
E voltou a acontecer no Oeste uma situação que, do meu modesto ponto de vista, é de bradar ao que os meus amigos quiserem, e o confirmar nu e cru de que os burrocratas da União Europeia nos consideram uns atrasados mentais uns coitaditos de uns meninos travessos que só fazem asneiras e por isso passíveis de ser educados.
Nós que nem sabíamos que o tabaco fazia mal, que a maior parte dos produtos ditos light não passavam de puro embuste, por pura distracção e falta de conhecimento, vamos por isso levar no toutiço com uma campanha modelo U.E.
De facto numa Europa cada vez mais capitalista faz um sentido imenso que se proíba o compal light ou o iogurte zero calorias- passe a publicidade que eu não quero chatices – se graças a eles e quejandos, e por mais alguns euros as moçoilas mais avantajadas acreditam que vão ficar tipo vedeta de cinema e aspirar a vir um dia a ser Miss Chiado. Que mal para o mundo traz tal situação?! E a parte psicológica dos coitaditos, não conta?!
Já o caso do tabaco é ainda mais problemático, o desgraçado do pecador se não morrer do vício morre de certeza da cura.
Não façais essas expressões tipo de quem não andou de borla nos helicópteros de combate aos fogos a dar umas passeatas aéreas, que eu explico.
Um drogado dum fumador depois de ver aqueles novos maços de tabaco com avisos do género:
“Você vai morrer e deixar a pestilência no ar durante pelo menos o tempo de vida do plutónio!”
“Ó seu camelo, então você não vê que quando fuma um cigarro às escondidas num sítio cada vez mais recôndito, já que empurrado pela nova moda politicamente correcta, mata logo de uma assentada mais pessoas do que as baixas norte-americanas no Iraque?!”
“Fumar mata-o a si e ao cão que coitadito se deixou passear por si, seu energúmeno!”
E por aí fora num rol assaz acabrunhante. Podereis dizer-me que é mesmo essa a intenção, mas reparem que quando o desgraçado do delinquente, sim pois penso que é disso que se trata aos olhos destes guardiões do templo, tem finalmente acesso à mais desdramatizada mensagem e talvez a única fazendo algum sentido, “O seu médico ou o seu farmacêutico podem ajudá-lo a deixar de fumar”, já o desgraçado morreu de susto ou de depressão agonizou!!
Será justo morrer desta maneira macaca?! Livra! Antes a chupar uma beata!
Mas onde a coisa se torna mesmo ridícula é na supressão do Suave na marca Português Suave. Um aviso dentro dos maços anuncia que para o mês que vem teremos apenas o Português estampado nos invólucros!!
De facto a cabecinha que pariu que pelo simples facto da marca de tabaco em questão ter a palavra suave os morcões dos portugueses iam fumar até cair para o lado, pensando beatificamente que se é suave não pode fazer mal, devia mas era, no mínimo ir três vezes por semana à Casa Amarela, ou o que a substitui, para tratamento psiquiátrico.
Por amor de Deus lá que me chamem drogado e besta poluidora tudo bem, mas por favor parem de me chamar estúpido!!
Mas é para mim ponto assente que o homem se inspirou neste cantinho ocidental, graças a uma premonição carregadinha de esoterismo e, por tal, inexplicável à luz das leis da ciência exacta, para realizar tais filmes.
Pois não é aqui a Oeste da Europa que acontece o por mais alguns euros, com cujo argumento o pessoal tem a cabeça a prémio, tal como os dizimados do visionário filme?!
E mais alguns euros para alimentar uma coisa, um bicho papão, uma autêntica sanguessuga, que se chama controlo do défice.
Faz todo o sentido controlar tal besta, já que de facto temos que admitir o défice como coisa nociva, quiçá peçonhenta.
Tal desiderato, porém, não pode andar desligado das exigências de um outro bicharoco, de soez voracidade que dá pelo nome de conjuntura, senão aí anda o pessoal desesperado, sem emprego, sem ousar aspirar sequer a pequenas cavalarias, a cheirar o bife e a comer o frango, taciturno, dizendo o pior da vida, soltando imprecações que se ouvem certamente em Bruxelas, e sobretudo sujeito a que a dado momento lhe caia, não o céu como aos Gauleses, mas uma qualquer passagem pedonal, na cabeça, sim que o dinheiro não chega para tudo, e milagres só o Cristo que já deu para este peditório!
E há ainda o que só pode entender-se como o jogo do gozar os palermas até rebentar de riso que é o novo arredondamento da previsão do défice que a terrível senhora Ministra colocou em 2,944!!
Reparem por favor na subtileza, na verdadeira obra de arte, no monumento à parolice. Nem mais uns milésimos, pois arredondando chegaríamos aos terríveis 3%, sim senhor, excelente trabalho para os parolos, não há palavras, é uma artista portuguesa!
Somos todos parvos meus amigos, pelo menos é o que eles pensam!!
E voltou a acontecer no Oeste uma situação que, do meu modesto ponto de vista, é de bradar ao que os meus amigos quiserem, e o confirmar nu e cru de que os burrocratas da União Europeia nos consideram uns atrasados mentais uns coitaditos de uns meninos travessos que só fazem asneiras e por isso passíveis de ser educados.
Nós que nem sabíamos que o tabaco fazia mal, que a maior parte dos produtos ditos light não passavam de puro embuste, por pura distracção e falta de conhecimento, vamos por isso levar no toutiço com uma campanha modelo U.E.
De facto numa Europa cada vez mais capitalista faz um sentido imenso que se proíba o compal light ou o iogurte zero calorias- passe a publicidade que eu não quero chatices – se graças a eles e quejandos, e por mais alguns euros as moçoilas mais avantajadas acreditam que vão ficar tipo vedeta de cinema e aspirar a vir um dia a ser Miss Chiado. Que mal para o mundo traz tal situação?! E a parte psicológica dos coitaditos, não conta?!
Já o caso do tabaco é ainda mais problemático, o desgraçado do pecador se não morrer do vício morre de certeza da cura.
Não façais essas expressões tipo de quem não andou de borla nos helicópteros de combate aos fogos a dar umas passeatas aéreas, que eu explico.
Um drogado dum fumador depois de ver aqueles novos maços de tabaco com avisos do género:
“Você vai morrer e deixar a pestilência no ar durante pelo menos o tempo de vida do plutónio!”
“Ó seu camelo, então você não vê que quando fuma um cigarro às escondidas num sítio cada vez mais recôndito, já que empurrado pela nova moda politicamente correcta, mata logo de uma assentada mais pessoas do que as baixas norte-americanas no Iraque?!”
“Fumar mata-o a si e ao cão que coitadito se deixou passear por si, seu energúmeno!”
E por aí fora num rol assaz acabrunhante. Podereis dizer-me que é mesmo essa a intenção, mas reparem que quando o desgraçado do delinquente, sim pois penso que é disso que se trata aos olhos destes guardiões do templo, tem finalmente acesso à mais desdramatizada mensagem e talvez a única fazendo algum sentido, “O seu médico ou o seu farmacêutico podem ajudá-lo a deixar de fumar”, já o desgraçado morreu de susto ou de depressão agonizou!!
Será justo morrer desta maneira macaca?! Livra! Antes a chupar uma beata!
Mas onde a coisa se torna mesmo ridícula é na supressão do Suave na marca Português Suave. Um aviso dentro dos maços anuncia que para o mês que vem teremos apenas o Português estampado nos invólucros!!
De facto a cabecinha que pariu que pelo simples facto da marca de tabaco em questão ter a palavra suave os morcões dos portugueses iam fumar até cair para o lado, pensando beatificamente que se é suave não pode fazer mal, devia mas era, no mínimo ir três vezes por semana à Casa Amarela, ou o que a substitui, para tratamento psiquiátrico.
Por amor de Deus lá que me chamem drogado e besta poluidora tudo bem, mas por favor parem de me chamar estúpido!!
Sport Lisboa e Sintra
Um dos semanários desta semana relatava que Fernando Seara, poderia vir a repartir o seu tempo pela Câmara de Sintra e pela Direcção do Sport Lisboa e Benfica.
Eu se fosse a si não fazia isso, Doutor!
E vai andar nessa correria utilizando o IC 19!?
Não só me parece tarefa titânica como até pode correr perigo de vida, pois nunca se sabe se no meio de tanta correria não lhe cai uma passagem pedonal na cabeça.
A não ser que arranje um helicóptero, aparelho que tem, diga-se, andado com muito pouca receptividade ultimamente, dadas as passeatas que aqueles senhores lá do centro do país andaram a fazer, não estou a ver como é que vai conseguir levar a água a dois moinhos tão exigentes e carenciados do precioso líquido como estes.
E depois pense bem Doutor na confusão em que se vai meter, onde tudo é complicado até uma simples atribuição de braçadeira de capitão, golos na própria baliza, assistências fantásticas dos defesas aos atacantes contrários. enfim um ror de situações caoazes de nos por à beira de um ataque de nervos.
Mais, quando lhe acontecer um resultado como o acontecido ao Dr. Vilarinho na Bélgica, que se sentiu traído, e muito bem, do meu ponto de vista, face aos emigrantes que diga-se em abono da verdade eram os que menos mereciam tais burrices em campo, pode enganar-se e em vez de chamar alimárias ou quejandos aos jogadores do Benfica, vir a fazê-lo aos vereadores da sua Câmara.
Que isto de ter duas funções desta natureza tem que se lhe diga, e dizem os entendidos que a gente pode a certa altura baralhar-se todo, ao ponto de já nem saber onde está.
QQuando menos se espera, seja por cansaço ou simples " stress " uma pessoa corre o risco de baralhar tudo, e ao pensar que está a mandar um sócio, mais reivindicativo e munido da correspondente agressividade, àquela parte, fá-lo em plena reunião camarária, já viu a bronca!?
Ou, por que não, ouvir de repente um estrondoso clamor sublinhado por correspondente salva de palmas, que de repente o deixam assarapantado, por, sem ter dá-do por isso, ter falado em património mundial, em referência ao Benfica, numa Assembleia do dito, pensando que estava na de Sintra!
Ou, numa qualquer entrevista, sublinhar com vigor os espantosos cambiantes e matizes dos vermelhos de Sintra, deixando ó jornalista à beira do desfalecimento.
Vá lá, pelo menos uma coisa o pode deixar tranquilo, de passivo é que pode falar em qualquer lado sem temer enganos, valha-nos isso!!
Espero ter, humildemente ajudado o meu caro Presidente a não se meter em tamanha alhada, pois para cruz já lhe basta a falta de soluções e meios com que se debate qualquer autarca neste país dos 2,944%,( não há dúvida que esta senhora lá das finanças é mesmo inteligente, reparem como fica nas previsões no limite máximo, com arredondamento às milésimas, fantástico, que artista!), e se é verdade que uma desgraça nunca vem só, também não é menos verdade que não é preciso andar à procura delas!
Eu se fosse a si não fazia isso, Doutor!
E vai andar nessa correria utilizando o IC 19!?
Não só me parece tarefa titânica como até pode correr perigo de vida, pois nunca se sabe se no meio de tanta correria não lhe cai uma passagem pedonal na cabeça.
A não ser que arranje um helicóptero, aparelho que tem, diga-se, andado com muito pouca receptividade ultimamente, dadas as passeatas que aqueles senhores lá do centro do país andaram a fazer, não estou a ver como é que vai conseguir levar a água a dois moinhos tão exigentes e carenciados do precioso líquido como estes.
E depois pense bem Doutor na confusão em que se vai meter, onde tudo é complicado até uma simples atribuição de braçadeira de capitão, golos na própria baliza, assistências fantásticas dos defesas aos atacantes contrários. enfim um ror de situações caoazes de nos por à beira de um ataque de nervos.
Mais, quando lhe acontecer um resultado como o acontecido ao Dr. Vilarinho na Bélgica, que se sentiu traído, e muito bem, do meu ponto de vista, face aos emigrantes que diga-se em abono da verdade eram os que menos mereciam tais burrices em campo, pode enganar-se e em vez de chamar alimárias ou quejandos aos jogadores do Benfica, vir a fazê-lo aos vereadores da sua Câmara.
Que isto de ter duas funções desta natureza tem que se lhe diga, e dizem os entendidos que a gente pode a certa altura baralhar-se todo, ao ponto de já nem saber onde está.
QQuando menos se espera, seja por cansaço ou simples " stress " uma pessoa corre o risco de baralhar tudo, e ao pensar que está a mandar um sócio, mais reivindicativo e munido da correspondente agressividade, àquela parte, fá-lo em plena reunião camarária, já viu a bronca!?
Ou, por que não, ouvir de repente um estrondoso clamor sublinhado por correspondente salva de palmas, que de repente o deixam assarapantado, por, sem ter dá-do por isso, ter falado em património mundial, em referência ao Benfica, numa Assembleia do dito, pensando que estava na de Sintra!
Ou, numa qualquer entrevista, sublinhar com vigor os espantosos cambiantes e matizes dos vermelhos de Sintra, deixando ó jornalista à beira do desfalecimento.
Vá lá, pelo menos uma coisa o pode deixar tranquilo, de passivo é que pode falar em qualquer lado sem temer enganos, valha-nos isso!!
Espero ter, humildemente ajudado o meu caro Presidente a não se meter em tamanha alhada, pois para cruz já lhe basta a falta de soluções e meios com que se debate qualquer autarca neste país dos 2,944%,( não há dúvida que esta senhora lá das finanças é mesmo inteligente, reparem como fica nas previsões no limite máximo, com arredondamento às milésimas, fantástico, que artista!), e se é verdade que uma desgraça nunca vem só, também não é menos verdade que não é preciso andar à procura delas!
